الاستشارات الاجتماعية » مشكلات زوجية-الأسباب الداخلية » الزوجة وهاجس الطلاق


21 - شوال - 1435 هـ:: 18 - أغسطس - 2014

تعبت من تمثيل دور الزوجة الصابرة!


السائلة:مارية

الإستشارة:مها زكريا الأنصاري

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.. أما بعد....
أرجو إجابتي في أقرب الآجال، فأنا متعبة نفسيا.
أفكر في الانفصال والطلاق بعد عام من الزواج لأنني تعبت من تمثيل دور الزوجة الصابرة، حيث سبق لي الزواج سنة 2007، والذي دام 3 أشهر بسبب الكذب والغش والخداع (زواج تقليدي)، كنت خلاله ضحية الضرب والسب والشتم والجرح العمدي يعني امرأة معفنة (والسبب هو نزول الدورة قبل موعدها في الأسبوع الأول من الزواج، مما نتج عنه كرهي لذلك الوحش وصدي له وعدم تقبلي أن يلمسني)، خاصة بعد التعرض للاعتداء الجنسي بعد شهرين من الزواج (لفض غشاء البكارة)، وانتهى بي المطاف إلى طلب الطلاق. وفي 2010 تعرفت على شاب عبر الإنترنت من ولاية أخرى من الغرب الجزائري، وبعد شهر تقدم لخطبتي (زواج عن اختيار شخصي)، وكانت له بعض المواصفات التي تمنيتها (ورغم الفارق التعليمي / أنا جامعية وهو ثانوي/ إلا أنه كان يبدو مثقفا)، وبعد 4 سنوات تقريبا من الخطبة (وقبول شروطي في إتمام تعليمي، والسكن بعد مدة في العاصمة) تزوجنا يوم 30/08/2013. لكن كانت الصدمة عندما زفني أهلي إلى بيت زوجي ولم نجد عرسا فلا إعلان للزفاف ولا زغاريد إلا من طرف أهلي وكأنه مأتم والسبب (مما فسرته على عدم تقبل أهل زوجي لي رغم إنكاره هو لذلك)، ورغم أنه اتفقنا في مرحلة الخطوبة أننا نعيش وحدنا ونستقل في حياتنا منذ اليوم الأول من الزواج، إلا أنني صدمت بعدم عمل زوجي في الأسبوع الأول من الزواج، وكانت الصدمة الثانية، مما دفعني مجبرة إلى أن أنزل إلى بيت أهله لنأكل معهم وأقوم ببعض الأعمال المنزلية وأنا عروس في الأسبوع الثاني من الزواج كالطبخ وغسل الأواني، لكن نفاقهم واختلاقهم للمشاكل وطرقهم لباب منزلي بعنف طول الوقت (حتى في أوقات العورة) منذ الأسبوع الأول، دفعني إلى تجنبهم بعد شهر من الزواج، وإنفاق ما كان لدي من المال علي وعلى زوجي (إذا تغذينا لا نتعشى والعكس.. أهذا يعقل بالنسبة لعروس تركت أهلها من أجل أن يهزأ بها هكذا؟) ، ولكن عندما نفذ المال لم نجد ما نأكله، فبدأت الخلافات بيني وبين زوجي بسبب العمل، وكان تكرار الكلام كل مرة يعصبني وأحسست بعدم القيمة لديه، وكان يغضب ليتجنب الحديث عن العمل أما أنا فكنت أغضب لعدم مراعاة مشاعري وعدم تحمل مسؤوليته تجاهي، وفي ظل هذه الظروف والضغوطات إلى جانب خوفي من الألم الذي تعرضت له في زواجي الأول، لم أبحث عن ما هو جنس، وبقيت عذراء مدة 7 أشهر (خاصة وأنه لم يتسنى لنا أن نقوم بفض غشاء البكارة بسبب خوفي من ذلك، ومضايقات أهله كل مرة في عز الحرارة، فما بالك بعد برودة الطقس حيث إن البيت ليس مجهزا بمدفأة، بالإضافة إلى سوء التغذية وعدم الراحة النفسية، وغياب الأمن النفسي)، وكنت كل مرة ألومه بأنه السبب الى ما وصلنا إليه رغم أنني كنت أكتم ذلك في بداية الأمر، فأنا أحسست بأنني خدعت للمرة الثانية، وأنني أعيد عيش نفس التجربة إلا بغياب الضرب. وندمت على هذا الزواج. ولا شعوريا امتنعت عن تسليمه نفسي رغم أنني لم أكن أظهر له هذا، حيث في كل مرة يحاول أن يقربني، أخاف، تتوتر أعصابي، تشد عضلاتي، وعرفت من الأعراض أنني مصابة بعسر الجماع (le vaginisme) وأولت هذا إلى سبب نفسي وهو الاعتداء الجنسي في الزواج الأول والألم النفسي والجسدي الذي نتج عنه.. ورغم أنني لست باردة جنسيا وأتجاوب معه أحيانا، إلا أنه لم يتم فض غشاء البكارة إلا بعد 7 أشعر من الزواج أي يوم 26/03/2014 والذي نتج عنه صدمة أخرى، حيث تمزقت من الفتحة التناسلية إلى فتحة الشرج، مما أدى إلى نزيف ونقلي إلى المستشفى لتتم خياطتي بعد 24ساعة من النزيف وبدون مخدر. ورغم أن زوجي على علم بما حدث لي في الزواج الأول من الناحية الجنسية، إلا أنه ارتكب نفس الخطأ عن غير قصد، مما جعلني أشمئز وأخاف من الجنس. وبعد أن شفيت، ومع تنقلي إلى العاصمة لإكمال الماستر (سنة تخرج والمناقشة الشهر المقبل بإذن الله)، حاول زوجي الاقتراب مني عدة مرات للايلاج لكن دون جدوى، فإلى اليوم 18/08/2014 لم يتم إدخال القضيب ولو لمرة واحدة. ورغم أنني في بادئ الأمر كنت أبحث عن المتعة ولو سطحية ، إلا أنني الآن كرهت كل شيء، وأحس أنني غير قادرة على القيام بهذا الأمر رغم أنني أؤكد أنني لست باردة جنسيا، فهل هو التقلص المهبلي؟ أم الضغوطات النفسية هومن جهة، أهله من جهة، ودراساتي من جهة أخرى؟ حلمي بالأمومة وقطار العمر الذي يتقدم من جهة (خاصة وأن أختي تصغرني بعامين تزوجت بعدي بأسبوع وولدت ذكرا في رمضان مما يدفع بالأهل إلى ممارسة الضغط علي للحمل مع جهلهم بوضعي)، عدم الرضا عن الحياة وعدم تقبل الواقع؟ إهمال زوجي لي من الناحية النفسية وتبدل مشاعره تجاهي منذ الأسبوع الأول من الزواج خاصة عندما واجهته بكذبه؟.. والأمر الأهم أنني خائفة من المستقبل، فبكل صراحة رغم أنه بدأ العمل في الشهر الرابع من الزواج بعد مشاجرات عديدة لأنه ليس من النوع الذي يحاور، إلا أنني خائفة من لو يتم الإيلاج ويتم الحمل الذي بكيت ودعوت الله أن تحدث معجزة ليكون، أن يبقى زوجي في هذه المدينة التي لم أطقها وينقض وعده لي بالذهاب إلى الجزائر العاصمة، لأنه سبق وأن كذب علي، وبالتالي بدل أن أكون ضحية واحدة، ستكون ضحية أخرى أو ضحيتين، وفي بعض الأحيان أن الثقة التي تعذبت كي أبنيها تجاهه تزعزعت منذ اليوم الأول من الزواج، فأحيانا أحس أنني لا أثق به بسبب تصرفاته وكذبه الأبيض حسبه وإخفائه لأمور عني يراها بسيطة، لكنني أعطيها ميزانها.. فأحيانا أقول في قرارة نفسي تطلقي منه فهولا يستحقك، لكن أين أذهب وأسرتي جوها مكهرب ومتصدع كل واحد يبحث عن مصالحه، خاصة وأن أمي هددتني أنني لو أطلق لن أحلم أن أتزوج مرة أخرى إلا بعد المشي على قبرها وهي عجوز مريضة، لا أريد أن أكون السبب بموتها إن صدمتها بالطلاق، وأحيانا أخرى أقول أنا وما بعدي الطوفان فلا أحد يحس بمعاناتي وزواجي هذا كان بسبب سوء المعاملة من طرف أهلي، ثم أقول ربما تتحسن الأمور فأبحث عن حل لأتمكن من ممارسة حياتي النسبية وبالتالي سيسمعني وأخلق عنده الدافعية للسعي لإسعادي.. والله محتارة جدا، فانا في تنافر كبير من الأفكار؟ فهل صادفتكم حالات مثل حالتي، خاصة أهله يختلقون المشاكل وأصبح يميل كثيرا لهم ويبرر أفعالهم ضدي، بعدما كان يدافع عني في كلمة الحق، وأصبح يلمح لي دائما أنه لا يثق في، وعندما أواجهه ينكر ذلك، سواء عندما أطل من النافذة من وراء الستار، أو يكون في العمل يسألني مع من كنت أتكلم؟ أو في الإنترنت ماذا كنت أفعل؟ وعندما أتعصب يقول إنه سألني فقط.. أعلم أن ذنبي الوحيد أنني لم أتجاوب معه جنسيا بسبب خوفي من الألم، لكنه آلمني قبل اللقاء الأول بكذبه ونقض وعوده (ربما أنتقم منه لا شعوريا)، فهل الطلاق أم الاستمرار؟

عمر المشكلة: سنة تقريبا..

في اعتقادك ما هي أسباب المشكلة؟
الصدمات النفسية المتتالية في الزواج الأول (الكذب والخداع في كل شيء كالمستوى التعليمي والسن والوعود الكاذبة/ الاعتداء الجنسي/ اكتشاف أنني عذراء بعد 5 سنوات طلاق) والتي تلقيتها في الزواج الثاني ( تكرار نفس التجربة التي كانت مخزنة في اللاشعور) مثل بطالة الزوج في بداية الزواج، كذبه وعدم المصارحة بالحقيقة منذ بداية العلاقة، تقمص شخصية معاكسة تماما بالنسبة للزوج، الوعود الكاذبة، الفارق التعليمي (الذي نتج عنه عقدة نقص بالنسبة للزوج)، نسبة التوافق ضئيلة، تصادم العقليات والشخصيات، اختلاف البيئة والعادات ونمط الحياة، عدم تقبلي للواقع (الذي أجبرت لقبوله) مما نتج عنه عدم رغبتي في التكيف، وعدم قدرتي على التوافق، قلق المستقبل.

في اعتقادك ما هي الأسباب التي أدت إلى تفاقم المشكلة؟
عدم عمله، نفاق أهله واختلاقهم المشاكل، عدم التوافق الذي بدأ يظهر بالتدريج و (من العجائب) أنه كان يظهر قائما مدة 4 سنوات من الخطوبة بسبب تمثيل الزوج الجيد، شخصية الزوج ( شخصية طفل/ اتكالي)، التبعية للأم ولو بطريقة غير مباشرة، عدم أخذ الأمور على محمل الجد والاستمرار في الكذب واستعمال الحيل الدفاعية السلبية كالتجنب والإسقاط عدم مراعاة الجانب النفسي من طرف الزوج.

ما هي الإجراءات التي قمت بها لحل المشكلة؟
دفعته إلى العمل بالدرجة الأولى، ثم محاولة في والتوافق مع أهله دون جدوى لأنهم بلا ضمير ولا يخافون الله في بنات الناس، وبما أن التكيف في هذه البيئة والتوافق مع أهله أمر مستحيل، قررت الابتعاد عنهم وتجنب ضغوطهم قدر المستطاع لكن دون فائدة ، أما الإجراء الذي تبقى لي إما الخضوع لهذا النمط من الحياة والإصابة بالأمراض الجسدية (الجسدية) وصولا إلى الطلاق أو الانتقال إلى العاصمة حيث نمط الحياة الذي اعتدت عليه، لكن يجب في هذه الحالة المال، وزوجي ليس بالنمط الطموح من الشخصيات.


الإجابة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته..
الأخت الفاضلة (مارية) أرحب بك وأشكرك على ثقتكِ في موقعنا, وأسأل الله العظيم أن يفرج كربك وييسر أمرك..
أخيّة ... حل مشكلتك والله أعلم – يكمن في عبارة وردت في رسالتك وهي قولك: (ثم أقول ربما تتحسن الأمور فأبحث عن حل لأتمكن من ممارسة حياتي الجنسية وبالتالي سيسمعني وأخلق عنده الدافعية للسعي لإسعادي), نعم أخية هذا هوما يجب أن تفعليه أولاً وقبل كل شيء, أنتِ وضعتِ يدكِ على سبب المشكلة وشخصتِ مرضك, فماذا تنتظرين؟ لماذا لم تذهبي للعلاج, العلاقة الجنسية السليمة والتي تشبع الطرفين هي عمود أساسي في الحياة الزوجية, وتكون سببا مباشرا في حل كثير من المشاكل بين الزوجين, وأنتِ وزوجك العلاقة بينكما منهارة, والرجل يا أخيّة لو وجد راحته وبغيته في هذه الناحية يكون لينا وسهلا في نواحي كثيرة, وعدم إشباعه وإسعاده في هذه الناحية ينغص عليه حياته وبالتالي يظهر ذلك على ردود فعله وتصرفاته, ولا يوجد رجل طبيعي يرضى أن يعيش مع زوجته دون ممارسة حقه في العلاقة الجنسية التي هي من أهم الأسباب التي دفعته للزواج, فالحل إذاً هو سرعة الذهاب لطبيبة وتلقي العلاج والسعي جاهدة لإسعاد زوجك وإسعاد نفسكِ, ثم بعد ذلك يمكنك حل مشاكلكما الأخرى, وسيكون هذا هيناً بإذن الله تعالى.
وكي أكون صريحة معك, وأرجو أن يتسع صدرك لكلامي وصراحتي, أنا ألومك على تقصيرك في حق نفسكِ, يقول رسول الله صلى الله عليه وسلم:(لا يلدغ المؤمن من جحر واحد مرتين), كان المفروض أن تكوني أكثر حرصاً وتبصراً في الزواج الثاني, حيث كانت البداية خطأ, فكان التعرف بينكما عن طريق الإنترنت, والإنترنت يا أختاه عالم ليس له مصداقية, الكل يظهر فيه بغير حقيقته, الكذب في الإنترنت هو السمة السائدة, إنه عالم الأشباح, ثم بعد ذلك كانت هناك أربع سنوات خطبة, كانت كافية جداً لمعرفة الرجل معرفة تامة, لكني أجدك تقولين: تفاجأت بكذا وكذا..؟! وكان الأحرى بك أن تتحري عنه وعن أهله جيداً , أنا إنما ألوم عليكِ كي تعرفي أنه يتحتم عليكِ الصبر والسعي جاهدة إلى حل المشاكل وتخطي العقبات, فليس الأمر بالهين ولا بالبسيط أن تطلق المرأة مرتين دون أن تأخذ بالأسباب قبل أن تطلب الطلاق, فالطلاق يا أخية شرعه الله كحل أخير عندما تستحيل الحياة بين الزوجين .
فعليكِ أختي بالمسارعة للعلاج والسعي لأن تكون علاقتكِ الحميمة مع زوجك علاقة طبيعية سليمة مشبعة لك وله, ووقتها ستجدين السعادة والراحة بإذن الله تعالى.
حفظك الله ورعاكِ.

عزيزي الزائر: المستشار بحاجة إلى أن يعرف تقييمكم للإجابة.. فلا تبخلوا عليه بالتقييم الموجود في الأعلى على اليسار.. ولا تبخلوا على المستشير برسائلكم وتجاربكم فإن الله في عون العبد ما دام العبد في عون أخيه



زيارات الإستشارة:3781 | استشارات المستشار: 344


الإستشارات الدعوية

زوجي لا يحرص على الصلاة في وقتها ؟
الدعوة في محيط الأسرة

زوجي لا يحرص على الصلاة في وقتها ؟

الشيخ.أحمد بن عبد العزيز العميرة 18 - جماد أول - 1423 هـ| 28 - يوليو - 2002


مناهج دعوية

لا بد من التدرج مع المدعو..!

د.الجوهرة حمد المبارك3864

مناهج دعوية

بنت عمتي.. ومجالس الصوفية

نورة بنت عبد الله بن محمد الحساوي5436

الاستشارات الدعوية

مكرر سابقا

قسم.مركز الاستشارات2407

استشارات محببة

سجدت سجودا قبل السلام وبعد السلام، فهل صلاتي صحيحة?
الأسئلة الشرعية

سجدت سجودا قبل السلام وبعد السلام، فهل صلاتي صحيحة?

السلام عليكم ورحمة الله.rnمرة وأنا أصلي إحدى الفروض شككت في أنني...

د.فيصل بن صالح العشيوان1889
المزيد

أخاف الدخول بعد أيّ رجل إلاّ بعد غسل المرحاض !
الاستشارات النفسية

أخاف الدخول بعد أيّ رجل إلاّ بعد غسل المرحاض !

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته
أتوجّه مشكورة لإمكانيّة عرض...

أ.منال ناصر القحطاني1889
المزيد

أصبح مهملا لي ولبيته وشكاكا بسبب رفقاء السوء!
الاستشارات الاجتماعية

أصبح مهملا لي ولبيته وشكاكا بسبب رفقاء السوء!

السلام عليكم ..
أنا متزوّجة منذ 13 عاما ولديّ 3 أولاد وبنتان...

أ.سماح عادل الجريان1890
المزيد

كلّما فكّرت في الدراسة أشعر بقلق شديد !
الاستشارات النفسية

كلّما فكّرت في الدراسة أشعر بقلق شديد !

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا طالب أولى ثانوي عمري ستّ...

رفعة طويلع المطيري1890
المزيد

علاقتي بربي صعبة جداً !
الاستشارات النفسية

علاقتي بربي صعبة جداً !

السلام عليكم ورحمة الله
أصبت بالاكتئاب مرّتين منذ ثلاث سنوات...

رانية طه الودية1890
المزيد

هل يجوز لي كفتاة مسلمة أن أصارحه بمشاعري أم ماذا أصنع ؟!
الاستشارات الاجتماعية

هل يجوز لي كفتاة مسلمة أن أصارحه بمشاعري أم ماذا أصنع ؟!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا فتاة جامعيّة ملتزمة ،...

جابر بن عبدالعزيز المقبل1890
المزيد

أختي لا تشعر بالراحة معه وتريد الانفصال !
الاستشارات الاجتماعية

أختي لا تشعر بالراحة معه وتريد الانفصال !

السلام عليكم ورحمة الله أختي عقدت قرانها وتزوّجت منذ أشهر وكانت...

رانية طه الودية1890
المزيد

أخذت ورقة طلاقي لكن سبحان الله ما أحسست بطعم الراحة !
الاستشارات الاجتماعية

أخذت ورقة طلاقي لكن سبحان الله ما أحسست بطعم الراحة !

السلام عليكم ورحمة الله لي ثلاث سنين معلّقة ، تزوّجت لكنّي...

أ.جمعان بن حسن الودعاني1890
المزيد

زوجي يجب أن يكون قويّ الشخصيّة وأن يتكفّل بأموري !
الاستشارات الاجتماعية

زوجي يجب أن يكون قويّ الشخصيّة وأن يتكفّل بأموري !

السلام عليكم و رحمة الله تعرّفت إلى شخص مهاجر في أوروبا منذ...

أ.فرح علي خليفة1890
المزيد

مكرر سابقا
الأسئلة الشرعية

مكرر سابقا

السلام عليكم أنا متزوجة منذ أربع سنوات ومشكلتي أني أقطن مع أم...

قسم.مركز الاستشارات1890
المزيد