الاستشارات الاجتماعية » قضايا بنات » البنات ومشكلات الأسرة


23 - جمادى الآخرة - 1437 هـ:: 02 - ابريل - 2016

لا نسمح له أن يتطاول على أمّي وكيف نتجنّب أذاهم؟


السائلة:مها

الإستشارة:وفاء إبراهيم أبا الخيل

السلام عليكم
عمري 28 سنة من قبل أن أدرس - أوّل ابتدائي - وأنا أرى أمّي تهتمّ بجدّتي غالب أشهر السنة ، تكون في بيتنا رغم أنّ لديها ولدا كبيرا . جدّتي مريضة نفسيّا لكنّها غير مؤذية وتستطيع المشي والحركة ، خالي كان يأخذها شهرا أو شهرين ويرجعها عندنا وتبقى أشهرا، وفي الصيف يسافر ويتركها دائما معنا . وبعدها سكنت خالتي في نفس المنطقة وأصبح يتركها عندها مدّة وعندنا مدّة ، ويرتّب الأمور بحيث تكون فترة الصيف عندنا بدون أن يفكّر هل سنسافر أم لا . يأتي ويضعها ويذهب .. وإذا سافرنا نسافر في إجازة عيد الأضحى وهي قصيرة جدّا ونعود إلى درجة أنّنا لم نعرف بعض أقاربنا إلاّ بعد أن كبرنا ، وبعدها استقرّ اثنان من أخوالي و الحال لم يتغيّر، إذا اقترب الصيف الكلّ يهرب ويسافر ونحن لا نستطيع أن نسافر ونأخذ جدّتي معنا لأنّ بيتنا لم يكتمل ويكون سكننا في بيوت أعمامي .
ولكن بعد أن كبرنا أصبحنا نلاحظ أنا وأخواتي أنّ أخوالي لا يرغبون في جدّتي في بيوتهم ، وإذا أخذوها يأخذونها أسبوعا أو ثلاثة وأحيانا شهرا ويرجعونها عندنا أو عند خالتي، كما أنّهم لا يهتمّون بصحّتها قطّ إذ كانت تعاني من تسوّس أسنانها . وكانت أمّي تطلب منهم أن يعالجوها ولكن لا أحد يهتمّ وفقدت أسنانها كلّها ، وعندما تطلب أمّي أشياء لجدّتي مثلا أدويتها يتباطأون ولا يحضرونها نحن نحاول أن نساعدها ،ولكن ليس لدينا شيء، كلّ أمرها بيد خالي الأكبر حتّى بطاقة الصرّاف بأيديهم إلى درجة أنّه تحدث بين أخوالي مشاكل بشأن بطاقتها ، وسمعنا أنّ خالي الأوسط استخدم مال جدّتي في أمور تخصّ بناء بيته فحاولت أمّي أن تقنع خالي بأن يعرضوا جدّتي على طبيب نفسي شهير ، ولكنّها لم تلق تجاوبا أيضا . في هذا الشتاء كانت جدّتي عند خالتي فأخذها خالي إلى بيته ولم يحضرها عندنا ، كعادتها ذهبت أمّي اليوم التالي مباشرة إلى بيته وأحضرتها إلى بيتنا ورأينا ملابسها خفيفة أصيفيّة فقمنا بتغييرها بملابس شتويّة اشترتها أمّي ، و سألنا أمّي لماذا يلبسونها هذه الملابس في الشتاء ، أين ملابسها الشتويّة ؟ قالت أمّي إنّها لم تجدها في حقيبة ملابسها وسألت عنها زوجة خالي فقالت لها إنّ خالي قام برمي كلّ ملابسها ولم يترك إلاّ الموجود في الحقيبة ، والموجود كلّه صيفي وخفيف حتّى أنّ جدّتي قالت بعد أن لبست ملابسها بيتهم بارد وبيتكم دافئ .
الصيف الماضي قالت أمّي لخالي إنّنا نريد السفر ولا تريد أن يفعلوا ما يفعلونه كلّ صيف وطلبت منه أن يساعدها في سفر جدّتي حتّى ترى أختها التي لم ترها منذ 25 سنة أو أكثر، ولكنّه رفع صوته عليها في الجوّال وجحد تعبها طوال السنين وقال أنت لا تدرين عنها أصلا وكلام كثير .. أمّي إنسانة أمّية وضعيفة وطيّبة جدّا ، وتعبت كثيرا في حياتها لأنّ لديها ولدا وابنتين مرضى بالأنيميا الحادّة ، وكثيرا ما يلزمون المستشفى ويحتاجون إلى الدم ، وأحيانا ينوّم اثنان في نفس الوقت أو يخرج الأوّل ويدخل الثاني مباشرة .. ولاحظنا أنّ خالي يستغلّها كثيرا على عكس خالاتي ، المهمّ أنّه في تلك الصيفيّة استدعى أمّي فأخبرته أنّها ستحجز لها ولجدّتي لتسافر بها وحجزت 3 تذاكر ذهابا وعودة حتّى تسافر جدّتي وترى أختها وأقاربها ، علم خالي وسكت و لكن عندما اقترب موعد السفر جاء وأخذها بدون رضا أمّي ورفض سفرها ...

ذهب بها إلى بيته رغم أنّ زوجته وبناته لا يريدونها لأنّ أمّي بعدها بيومين ذهبت إلى بيتهم لترى جدّتي وتزور زوجته لأنّ قدمها كسرت وزوجته( قالت لأمّي لماذا جعلته يأتي بها أنا مكسورة ولا أستطيع الاهتمام بها وزوجي يتركها ولا يعلم عنها .. في الصباح في عمله وعند العصر يخرج ولا يعود إلاّ متأخّرا ولا أحد يستطيع الاهتمام بها ) رغم أنّها دائما تشيع بين الناس أنّه هو من يباشر نظافة جدّتي و يغسل ملابسها ويحضر طعامها ، أشعر أنّها تريد أن ينظر الناس إلى أمّي وخالتي على أنّهما مقصّرتان .. وبعد أسبوعين قطعت خالتي إجازتها بسبب ظروف عمل زوجها وعادت فوضع خالي جدّتي عندها ولحق بعائلته ..
و منذ أربع سنين تقريبا كانت جدّتي عندنا وعندما اقتراب الإجازة أخذها عنده فقمنا نحن بتجهيز أنفسنا للسفر، ولكن علم خالي بسفرنا فكلّم أمّي عبر الجوّال ، لا أدري ماذا قال لها ولكن من ملامح وجهها فهمنا أنّه أساء إليها ، وبعدها مباشرة كلّم والدي عبر الجوّال وسأله عن موعد سفرنا وأخبره بالموعد و أنّنا جاهزون وفي اليوم التالي اتّصل بنا على الهاتف فرددت عليه ثمّ جاء ووضع جدّتي وذهب بسرعة وسافر ..
أخواتي بكين كثيرا و كنّ يتمنّين السفر وجاء هو فأحبط عزائمهنّ فلم نسافر .
نحن لا نعترض على وجود جدّتي عندنا ، على العكس نحبّها ونريدها معنا ونتمنّى أن نعرف علاجا لمرضها ودائما نفكّر كيف نساعدها على الشفاء ، كثيرا ما نسأل عن ماضيها ونسأل أمّي ولكنّ أمّي هي أيضا لا تعلم تقول إنّها من قبل أن تتزوّج أبي وجدّتي مريضة ولكنّ حالتها تتدهور أكثر كلّما تقدّمت في السنّ.
نحن نعترض على أنانيّتهم ، حتّى بنات أخوالي عندما يسافرن يرسلن إلى أخواتي أنّ الأجواء جميلة وأنّهنّ مبتهجات مع أنّهنّ في الأيّام العاديّة لا يتواصلن معهنّ أبدا ..
أيضا يسألون كثيرا عن أمور كثيرة تخصّنا .. فلان توظّف كم راتبه ، فلانة نجحت كم معدّلها ..
المهم أنّنا صبرنا سنين على هذا الحال والبارحة طلبنا من أمّي أن نواجه خالي الأكبر الذي يتحكّم في كلّ أمور جدّتي فوافقت أمّي وفعلا جاءنا وقلنا له إنّنا سنسافر هذا الصيف وربّما لن نعود وسنستقرّ في بيتنا ( نحن وأخوالي بنينا بيوتا في منطقتنا الأصليّة وخالاتي بيوتهنّ على وشك أن تجهّز) وسألناه ما مصير جدّتي في الصيف قال سافروا أنتم وأنا سأبقى معها هنا رغم أنّ بيتنا هناك جاهز .. لكن يبدو أنّه لا يريدها في بيته أو في بيت خالي الأصغر فلا نعلم لماذا لا يريد جدّتي أن تسافر.
المهمّ في هذا النقاش قمنا بمحاسبته بشأن كثير من الأمور ومع هذا يرى أنّنا مخطئون ويقول أنتم لم تخبروني من قبل بأنّكم تريدون السفر ، وردّد كثيرا أنّ من يخدم والديه عليه ألاّ يمنّ وكأنّ أمّي تمنّ مع أنّها ليست هكذا فهو يتّهم أمّي بأمور ليست فيها
قال لنا : أنتم كبار لماذا لا تسافرون وحدكم وتتركون أمّكم مع جدّتكم ، ليس من حقّكم أن تمنعوا أمّكم من البقاء مع جدّتكم قلنا له : أمّي بشر من حقّها أن تسافر و"تغيّر جو" و ترى الأقارب وليس من حقّك أن تلقي بالمسؤوليّة عليها وحدها وتضغط عليها لماذا لا تضغط على الباقيات مثلها فلانة مثلا قال الفرق بين أمّك وفلانة أنّ فلانة جريئة قال لنا : إذا سافروا 15 يوما أو 20 يوما وعادوا من هو حتّى يتحكّم في مدّة إجازتنا ..
وعندما يقول شيئا نردّ بأدلّة وحجج إلى درجة أنّه يحاول استفزازنا حتّى نخطئ ، لكن لم نفعل ذلك فكان يجحد كثيرا وينكر كثيرا وأثناء النقاش قالت له أمّي إنّه عندما نستقرّ هناك ستأخذ جدّتي عندها دائما وأبدا أمّا أنا فقلت : غرفة جدّتي أنا أتكفّل بها ، فلم يعلّق .. المشكلة أنّ جدّتي أغلب وقتها مع أمّي. ذهبت أمّي مرّة مع جدّتي إلى المستشفى وفي أثناء العودة قال لها كلاما كثيرا وعادت أمّي إلى البيت وهي تبكي فخرج من عندنا وهو غاضب و قلنا له من حقّنا أن نسافر في الصيف بدون أن تزعجونا وأمّي وجدّتي من حقّهما أن تريا أختهما المريضة .. أنا وأخواتي أصبحنا نعرف كيف نهتمّ بها كثيرا، أمّي تنام مع أخواتي و نحن نهتمّ بجدّتي .
أكثر من مرّة كنّا نلاحظ أنّ أخوالي يحقدون على إحدى خالاتي بشكل كبير ويسبّونها أمامنا ، الظاهر أنّها لا تريد جدّتي لأنّ زوجها لا يقبل بوجودها في بيتهم .
لاحظت أنّه غاضب جدّا عليّ ، فأنا أكبر أخواتي ولأنّي كنت أحاججه وأحاسبه على ما يفعل بأمّي وقلت له أمّي لم تعد لوحدها نحن إلى جانبها ندافع عنها ...
حتّى وان كان هذا خطأ فأنا لن أتراجع وسأظلّ أدافع عن أمّي ولن أسمح له أن يقلّل من احترامها أو يرفع صوته عليها.

لا ندري ماذا سيفعل في المستقبل ، نحن نخاف أن "يخرّب" بيتنا فهو دائما عندما يلتقي بأبي يحدّثه عن الزواج بالثانية ويزيّن له ذلك ولاحظنا ذلك كثيرا حتّى أنّ أمّي تقول هذا أخي لماذا يفعل بي ذلك ؟!
أريد أن أعرف هل مناقشتنا له صحيحة وماذا نفعل حتّى لا نسمح له أن يتطاول على أمّي وكيف نتجنّب أذاهم هم وزوجاتهم وأبناؤهم ؟ وهل ما يفعلونه بجدّتي عقوق وكيف نتخلّص من أسئلتهم عن تفاصيل أمورنا ؟ وإذا نجح في إقناع والدي بالزواج كيف نتصرّف ؟

عمر المشكلة
28


الإجابة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
مرحبا بك أختي الكريمة في موقع استشارات لها أون لاين، ونسأل الله لنا ولك الإعانة والتوفيق .

ما شاء الله تبارك الله، لا أدري كيف أصف برّكم وصبركم وجميل صنعكم . كم من مستثقل لما تتحمّلونه، وكم من مستقلّ لما تبذلونه، إنّها أعظم قربة وأجلّها، وأزكاها، وطريق كسب المثوبة وتكفير السيّئات، ورفع الدرجات أسأل الله العظيم أن يجازيكم بإحسانكم إحسانا.

والإنسان يا أختي قد يُبتلى بالإيذاء أو الظلم، والصبر على ذلك أمر عظيم لا يطيقه الكثير، لذلك وعد الله صاحبه بالأجر العظيم :" فمن عفا وأصلح فأجره على الله "، ومن يسلك طريق العفو والترفّع عن سفاسف الأمور يزيده الله عزّا . فأبشروا ثمّ أبشروا والله لن يخيّبكم الله، وسترون بركة فعلكم بجدّتكم .

من حقّكم النقاش الذي حصل مع خالكم، وحافظوا دوما في نقاشاتكم على ألاّ تفقدوا قريبا أو بعيدا أو حبيبا، واحفظوا للمودّة قدرها، ولا تجعلوا النقاش يأخذكم إلى الخصام والغضب والقطيعة.

الآن خالك وبعد نقاشكم الأخير معه علم جيّدا أنّ أخته تأوي إلى ركن شديد، وهو أنتم يا عزيزتي، فقد كبرتم وأصبحتم تدافعون عنها، وسيفكّر مليّا قبل أن يحاوركم أو يقلّل من شأنها.

حينما يحاول السؤال عن أموركم وحياتكم الخاصّة لا تجاملوه بالردّ، ثمّ تندموا من داخلكم على تجاوبكم معه، بل ادحروا أسئلته وتدخّلاته، ومن أساليب ذلك :

1. إذا سألكم فتجاهلوا سؤاله، وكأنّه لم يتحدّث .

2. اطلبوا شرحا للسؤال حتّى لو كان واضحا، ثمّ توجيه سؤال آخر للردّ على سؤاله، مثل :" يهمّك أن تعرف الجواب ؟ "، ثمّ " لماذا يهمّك معرفة الجواب" .

3. يمكن أن توجّهوا له نفس سؤاله ليجيب هو عليه .

4. التظاهر بعدم العلم، أو عدم أخذ القرار بعد في موضوع ما .

وهكذا بما يتيسّر لكم .

أمّا والدك فلا تقلقي ، فتحريض خالك لن يجدي نفعا، لأنّه لو أراد الزواج لتزوّج منذ زمن. ولو حصل نقاش آخر مع خالك فاطلبي بلطف منه أن يكفّ عن تحريض والدك على الزواج .



هنيئا لكم أختي بالأجر، وكم أسعدني حين أشرت أنّكم تحبّون جدّتكم وترغبون في علاجها . فأدخلوا السرور على قلبها ما استطعتم، ولا تجعلوها تشعر أنّ أحدا يتضايق منها حتّى لو كان ابنها، فإذا كانت الفرحة تدخلينها على قلب المسلم لها أجر عظيم، فكيف بأجر الغمّ الذي تزيحينه عن قلب المؤمن دون أن يشعر، بل إنّها ليست أيّ شخص، إنّها جدّتك .



وفّقكم الله لكلّ خير، وصرف عنكم كلّ شرّ، وكما جمعكم في الدنيا على المحبّة أسأل الله أن يجمعكم في جنّاته .



زيارات الإستشارة:3276 | استشارات المستشار: 266


استشارات إجتماعية

أحبه وقلبي ينزف ألما لكلماته!
البرود العاطفي لدى الزوجين

أحبه وقلبي ينزف ألما لكلماته!

سلوى علي الضلعي 05 - صفر - 1433 هـ| 31 - ديسمبر - 2011

البنات ومشكلات الأسرة

أهلي .. يعارضون زواجي!!

الشيخ.خالد بن سليمان بن عبد الله الغرير6732


قضايا الخطبة

أخي يقول لأمي: إن خطيبي شاذ!

د.عبد الرحمن بن عبد العزيز بن مجيدل المجيدل7308


استشارات محببة

الأطفال والغيرة!
الإستشارات التربوية

الأطفال والغيرة!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..وبعد..فإني أشكر لكم إتاحة خدمة...

د.محمد بن عبد العزيز الشريم3175
المزيد

أعيتني الحيل في تربية ابنتي !
الإستشارات التربوية

أعيتني الحيل في تربية ابنتي !

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتهrnلدى طفلة عمرها 5 سنوات أعانى...

هدى محمد نبيه3175
المزيد

هذه الحركات تكررت كثيرا!
الإستشارات التربوية

هذه الحركات تكررت كثيرا!

rn rnالسلام عليكم ورحمة الله وبركاته..rn قبل فترة لاحظت...

د.إبراهيم بن حمد بن صالح النقيثان3176
المزيد

مشكلتك ابنتك هو وجود شخص جديد في محيط العائلة!
الإستشارات التربوية

مشكلتك ابنتك هو وجود شخص جديد في محيط العائلة!

السلام عليكم.. بعد التحية.. بدأت القصة عندما رزقت بطفلتى الثانية...

أروى درهم محمد الحداء3176
المزيد

طفلتي كثيرا ما تردد: أنت لا تحبينني!
الإستشارات التربوية

طفلتي كثيرا ما تردد: أنت لا تحبينني!

السلام عليكم..rnجزاكم الله خيرا علي هذا الموقع المتميز الذي أستفيد...

د.سعد بن محمد الفياض3177
المزيد

ما هو أفضل وقت لنوم القيلولة لأطفالي؟
الإستشارات التربوية

ما هو أفضل وقت لنوم القيلولة لأطفالي؟

السلام عليكم.. rnأحببت أستشير عن الطريقة السليمة لنوم القيلولة...

فاطمة بنت موسى العبدالله3178
المزيد

هل انتقل إلى مدرسة أهلية لكي أرفع نسبتي؟
الإستشارات التربوية

هل انتقل إلى مدرسة أهلية لكي أرفع نسبتي؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..rn أنا فتاة نجحت في الصف...

د.محمد بن عبد العزيز الشريم3179
المزيد

أخاف أن تتطور علاقاته مع وازع الشهوة!
الإستشارات التربوية

أخاف أن تتطور علاقاته مع وازع الشهوة!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..rnأرجو أن تفيدوني في حيرتي ...

د.عبدالله بن ناجي بن محمد المبارك3179
المزيد

أريد أن أتغير من أجل والدي وأن أترك العصبية!
تطوير الذات

أريد أن أتغير من أجل والدي وأن أترك العصبية!

السلام عليكم ورحمة الله..rnأنا نفسي أتغير ونفسي أعزز الإرادة...

د.عصام محمد على3179
المزيد

أشعر أن الناس مطلعون على تفكيري!
الاستشارات النفسية

أشعر أن الناس مطلعون على تفكيري!

السلام عليكم ..
أنا قليلة الكلام وكثيرة التحدث مع نفسي لكنني...

رانية طه الودية3179
المزيد