الاستشارات الاجتماعية » مشكلات زوجية-الأسباب الداخلية » البرود العاطفي لدى الزوجين


24 - جماد أول - 1423 هـ:: 03 - أغسطس - 2002

زوجي عصبي ومتحكم فيّ لدرجة كبيرة ؟


السائلة:أم محمد

الإستشارة:عبد العزيز بن عبد الله بن صالح المقبل

تزوجت من رجل عصبي، حاد المزاج، غريب الأطوار، متردد... أجد صعوبة في التعامل معه وكسبه، يعني لا يحب أن أزور أهلي كثيراً، خاصة يوم الخميس، يمنعني بالرغم من اجتماع إخوتي بحجة أنه في البيت وليس لديه عمل، ويجب أن أتفرغ له، بمعنى ذهابي ليس باختياري، إنما بمزاجه هو، يريد الخروج وسط الأسبوع يعرض علي الذهاب لأهلي ساعة أو ساعتين فقط، أما إخوتي المتزوجون فلا أراهم إلا بين الفينة والأخرى..؟ لماذا..؟ وزوجي أيضا ليس له صداقات قوية وشلل، وأهله في مكان آخر، بمعنى أنه "بيتوتي" ويسعى لكسب الرزق فقط، غير آبه بأهمية الروابط الاجتماعية وأثرها في النفس، وهو يمنعني عن حضور مناسبات أقاربنا بحجة أنه سيكون في البيت ولن يبقى وحده..!! حاولت أن أبين له أهمية صلة الرحم، فأراه لا يزور أعمامه وخالاته، وبعضهم لا يعرف بيوتهم..؟؟؟
أرشدوني ماذا أفعل؟ أحس بضيق شديد وأحس انه يقودني ومتحكم في لدرجة كبيرة، وأصبحت أُحرج من أهلي وأنا لا أبعد عنهم سوى 5 دقائق....!!!! ناهيك بأنه يأخذ من راتبي، وليس لي حرية فيه؛ بحجة أني وهو واحد...!!! لم أقصر معه في الدعم المادي، ولكن لا أجد منه تقديرا، بحيث إنه لا يرد لي طلباً ويحضر لي ما أريد... بل على العكس من ذلك.
أرشدوني ـ بارك الله فيكم ـ فأنا متعبة في حياتي، وأشبعت "مخدتي" ليلاً بالدموع.... كتبت لكم باختصار... فهل أجد حلاً...؟؟


الإجابة


الأخت الفاضلة: أم محمد .. تحية طيبة وبعد:

فلقد وصفت زوجك بصفات شديدة السلبية:

(عصبي حاد المزاج غريب الأطوار متردد) وتلك الأوصاف توحي / تشعر بوجود مشكلة كبيرة جداً.. ولكنك لم تدعمي رسالتك بما يثبت ذلك.

ثم قلت عن زوجك:
(أجد صعوبة في التعامل معه وكسبه) ولم تذكري الأمور التي حاولت بها ذلك سوى ما أشرت إليه في آخر رسالتك بقولك: (لم أقصر معه في الدعم المادي) مع أنك ذكرت قبلها بسطر (أنه يأخذ هو من راتبك وليس لك حرية فيه!!).

أختي الكريمة:

فسًرت في رسالتك معاناتك من زوجك (الذي وصفتيه بالصفات السابقة السالبة) بقولك: (يعني لا يحب أن أزور أهلي (كثيراً) خاصة يوم الخميس، يمنعني بالرغم من اجتماع إخوتي بحجة أنه في البيت وليس لديه عمل ويحب أن أتفرغ له ) وتفسرين الأمر أكثر بقولك: (بمعنى ذهابي ليس باختياري، إنما بمزاجه هو، يريد الخروج وسط الأسبوع يعرض علي الذهاب لأهلي ساعة أو ساعتين فقط) .

أختي الكريمة:

في ظني أنه من الخطأ الكبير أن تتركي لعواطفك أن تزرع في قلبك شتلات كراهية لزوجك بسبب مشكلة (يسيرة).. لأن ذلك حين يوجد لابد أن ينعكس على لغتك في الحديث وتعاملك معه، وهو ما قد يفتح باب مشكلات (حقيقية) ربما صعب إغلاقه.

أنا أفهم أن إخوانك المتزوجين يزورون أهلك كل خميس.. وأعرف أن هذه عادة لبعض الأسر .. الغريب أنهم يجتمعون منذ الصباح حتى ـ ربما ـ وقت متأخر من الليل وذلك (كل) خميس .. ويجب على الزوج ـ في ظنهم ـ أن يبرمج نفسه على هذا!!

وإذا كان أمرك ـ كما فهمته ـ كذلك.. فهو أمر صعب على زوج ربما لم يمض على زواجه كثيراً، كما أن أهله ليسوا في البلد الذي يسكنه.

أختي الكريمة:

أنت فتاة متعلمة ومثقفة، وليس جيداً ـ إذا كان هذا لبّ المشكلة ـ أن تصفي نفسك أنك تحسين بضيق شديد وأن زوجك يقودك ومتحكم فيك بدرجة كبيرة.. وأنك متعبة في حياتك.. وأنك أشبعت "مخدتك" بالدموع!

يبدو لي أن هناك تبايناً نسبياً بينك وبين زوجك، وإن شئت فقولي: بين عائلتك وعائلته.. فربما تكونين من عائلة تحب الاجتماعات والزيارات فيما بينها بدرجة ـ ربما ـ أكثر من المعتاد..

وقد يكون هو من عائلة بعكس ذلك تماماً.. وهو ما يفترض أنه روعي من قبلك أثناء الموافقة على الزواج.

أختي الكريمة:

لابد أن تدركي أنك ارتبطت بزوج وأن حياتك بعد الزواج ليست في التزاماتها مثلها قبله.. ولا يعني وجود بيت أهلك على بعد خمس دقائق من بيتك أن تبني جسراً إليهم.. بل يفترض أن يدركوا ذلك وألا تنحرجي منهم..

إن إخوانك المتزوجين يمكن أن تدعيهم إلى بيتك، أو تذهبي أنت وزوجك في زيارة إليهم.. وتظل زيارة الخميس إما كل أسبوعين أو ثلاثة، وإما أن تذهبي آخر النهار..

أختي الكريمة:

إني أعرف مجموعة من النساء استطعن ـ بذكاء وحنكة لا أظنك تقلين عنها ـ أن يغيرن من سلوك أزواجهن.. إن جملة من الأزواج الذين تربوا على مواضعات اجتماعية معينة، ثم فوجئوا بمواضعات لدى (أنسبائهم) مختلفة قد (يجفلون) أول الأمر.. وحين تكون الزوجة حساسة سريعة التأثر قد يرجع الأمر عليها سلباً؛ ضيقاً في الصدر وهماً في النفس (حين يعترض زوجها على بعض تلك المواضعات)..

ولكن حين تكون الزوجة ذات قوة نفسية؛ تخطط للمستقبل لا للحظة الحاضرة، فتؤسس ـ بوعي ـ علاقة مع زوجها تستطيع معها هدم بعض التصورات غير الجيدة التي نبتت في ذهنه من بيئة أهله.

وتلك الزوجة هي التي تفوز بحب زوجها وتحقق طموحاتها ولو تأخر ذلك نسبياً.

على حين تظل الأولى (تسكب) الدموع (على مخدتها!!) والأمر باق على ما هو عليه.

أختي الكريمة:

إني واثق بأنك قادرة على إعادة صياغة الكثير من سلوك زوجك السلبي في حالات كثيرة حين تكون صحته النفسية سوية.. وذلك حين تثبتين له حبك وإخلاصك المجسد بلغة الحديث والممارسة السلوكية.. وحين تعطين فرصة معقولة لذلك التغيير.. وحين تغلقين نوافذ النفس عن (هبوب) العواطف الهوجاء من الانفعال والغضب التي قد تدفن ما يمكن أن تكوني بذلتيه سابقاً في سبيل التغيير.

وفي هذا الصدد.. حين يكون لديك ذلك النَّفَس في التغيير.. أنا واثق بأنك ستشاركين في مختلف مناسبات أقاربك، و(ستقشعين) غشاء العزلة عن زوجك، وستدفعينه للبحث عن صداقات مناسبة، أو إسهام فيعمل تطوعي، بعد أن تقنعيه بضرورة وجود برنامج لزيارة ذوي رحمه.

أختي الكريمة:

أحسب أن هناك تبايناً في نفسيتيكما.. وربما كان زوجك ـ مع حرصه على بقائك معه ـ يغلب عليه الصمت.. أو أن اهتماماته مجانبة لاهتماماتك أو بعيدة عنها، وحينئذ فإن حياتك الزوجية ـ التي انطلق قطارها قبل مدة غير طويلة فيما يبدو ـ تحتاج في مشوارها الطويل إلى تقارب أكبر وتفاهم أعمق، ويتأكد هذا مع مجيء الأطفال.. ولست أزعم أن المسؤولية كلها ـ فيما مضى ـ على المرأة.. بل هي مشتركة بين الزوجين.. ولكني أبين مسؤوليتك؛ لأنك صاحبة المشكلة.

أما فيما يتصل بأخذه من راتبك وأنك ليس لك حرية فيه بزعم أنك وإياه واحد!!

فيظهر لي أن المبادرة جاءت منك (إما بتمكينه من ذلك أو عدم الممانعة)… ولا أدري كيف يأخذ منه.. هل ـ مثلاً ـ بطاقة السحب معه؟ فإني أعد ذلك خطأ منك.. خاصة في هذا الوقت المبكر التي لم تنصهرا بعد (أنت وهو) في بوتقة الحياة الزوجية بصورة عميقة.. ويمكنك سحب البطاقة إن كانت لديه، أو الاعتذار بعدم إعطائه، أو افتعال جمعية مع زميلاتك أو بعض معارفك، أو بشراء قطعة أرض.. مع تحمل بعض ما ينتج من شعوره بانقطاع المادة التي اعتاد عليها..

أما أن تربطي شعورك بتقديره بأن لا يرد لك طلباً ويحضر لك ما تريدين؛ فربما كان ذلك صعباً.. فالطلبات متباينة والظروف باختلافها قد لا تساعد.. لكن حين يغلب التفاهم فإني أتوقع أن يحرص على تلبية طلباتك كلما أمكن ذلك، ويكون مدفوعاً إلى ذلك بمزيج من شعوره بالحب والاحترام من قبلك.

وأخيراً:

فآمل بدلاً من (إشباع مخدتك بالدموع) أن ترقي إلى العمل الإيجابي المنبني على التفكير السليم الذي ينزع عنك (شوكة) المشكلة دون أن يترك (ألماً)، ومنه بعض ما أشرت إليه..

وحبذا لو ابتدأت إنشاء مكتبة لثقافتكما الزوجية والأسرية وجعلت نواتها كتاب (التفاهم في الحياة الزوجية) للدكتور "مأمون مبيض"..

كتب الله لك حياة زوجية هانئة وتوفيقاً من عنده.



زيارات الإستشارة:9256 | استشارات المستشار: 316


الإستشارات الدعوية

مجموعة طلب العلم لم تقبل بالمتزوجات!!
عقبات في طريق الداعيات

مجموعة طلب العلم لم تقبل بالمتزوجات!!

بسمة أحمد السعدي 17 - شوال - 1427 هـ| 09 - نوفمبر - 2006

وسائل دعوية

أرشديها للحق.. فإن راوغت فاحذفيها!

الشيخ.خالد بن سليمان بن عبد الله الغرير3589

الدعوة والتجديد

تم فسخ الخطبة فهل أنا بذلك أعترض على نعمة الله!

يوسف بن عبدالله بن عبد العزيز الحميدان10509



الجوع يتسبب في امتصاص أي غذاء
طرق تخفيف الوزن

الجوع يتسبب في امتصاص أي غذاء

د.عبد العزيز بن محمد بن عبد الله العثمان6767

استشارات محببة

زوجي  تزوّجني لمصلحة فقط ، أصرف وهو عاطل ..!
الاستشارات الاجتماعية

زوجي تزوّجني لمصلحة فقط ، أصرف وهو عاطل ..!

السلام عليكم ورحمة الله
سأعرض عليكم مشكلتي إذ ليس لي بعد الله...

جميلة بخيتان الحربي1372
المزيد

الشكّ لا يزول عنّي وأنا أنهار يوما بعد يوم !
الاستشارات الاجتماعية

الشكّ لا يزول عنّي وأنا أنهار يوما بعد يوم !

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا امرأة متزوّجة ولديّ بنت...

أ.هناء علي أحمد الغريبي 1372
المزيد

زوجي دائما ما يقارنني بنساء الحيّ !!
الاستشارات الاجتماعية

زوجي دائما ما يقارنني بنساء الحيّ !!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مشكلتي أنّي لا أعرف من السبب...

منيرة بنت عبدالله القحطاني1372
المزيد

زوجي تحرّش ببنتي الكبيرة منذ أن كان عمرها أربع عشرة سنة ...!
الاستشارات الاجتماعية

زوجي تحرّش ببنتي الكبيرة منذ أن كان عمرها أربع عشرة سنة ...!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا متزوّجة منذ اثنتين وعشرين...

جود الشريف1372
المزيد

لا يريد تدخّل مصلح بيننا فما الحلّ مع هذا الشخص ??
الاستشارات الاجتماعية

لا يريد تدخّل مصلح بيننا فما الحلّ مع هذا الشخص ??

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته متزوّجة منذ خمس سنوات ، زوجي...

فدوى بنت عبد الله بن عمير الخريجي1372
المزيد

لا أحد يتقدّم لي بسبب جسمي !
الاستشارات الاجتماعية

لا أحد يتقدّم لي بسبب جسمي !

السلام عليكم ورحمة الله عمري أربع وعشرون سنة أخواتي الأصغر منّي...

أ.سماح عادل الجريان1372
المزيد

زوجي دائما ما يقف ضدّي حتّى لو الحقّ معي!
الاستشارات الاجتماعية

زوجي دائما ما يقف ضدّي حتّى لو الحقّ معي!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا متزوّجة منذ ثماني...

أماني محمد أحمد داود1372
المزيد

بدأت أهزل وأحاول أن أنعزل عن العالم لكيلا أقع في الحرام !
الاستشارات الاجتماعية

بدأت أهزل وأحاول أن أنعزل عن العالم لكيلا أقع في الحرام !

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا في حيرة من أمري من فضلكم...

مها زكريا الأنصاري1372
المزيد

زوجي لا يدنو منّي منذ بداية زواجنا !
الاستشارات الاجتماعية

زوجي لا يدنو منّي منذ بداية زواجنا !

السلام عليكم ورحمة الله أنا متزوّجة منذ خمس سنوات ، زوجي كريم...

سلوى علي الضلعي1372
المزيد

لم أستطع الاستمرار لأنّي أحبّ الرجل الأوّل!
الاستشارات الاجتماعية

لم أستطع الاستمرار لأنّي أحبّ الرجل الأوّل!

السلام عليكم - لا أعلم حتّى الآن سبب طلبي للاستشارة رغم فوات...

مها زكريا الأنصاري1372
المزيد