الاستشارات الاجتماعية » مشكلات زوجية-الأسباب الداخلية » التقصير والإهمال في الحياة الزوجية


29 - شوال - 1428 هـ:: 10 - نوفمبر - 2007

زوجي يريد أن أرجع بشروطه !!


السائلة:ام الغالين ف ز

الإستشارة:خالد بن سليمان بن عبد الله الغرير

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
 مشكلتي باختصار، أنا متزوجة منذ 7 سنوات، وعندي أربعة أطفال، يعاملني زوجي بأسلوب قاسي جدا، تزوج علي بأخرى قبل أربع سنوات، وأسكنَ زوجته معي في نفس البيت، أنا بالدور الأول وهي بالأرضي وأهله معنا في نفس البيت، طلب مني إذا أردت حقوقي أن أتواجد معهم في الدور الأرضي، وأنه سوف ينام في غرفتي في ليلتي، سمعت كلامه وصرت معهم،  لكن بما أني عاملة، وعندي أطفال فلابد أن أكون متواجدة في شقتي من أول الليل، حتى أرتب وضعي، وعندما طلبت منه أن يأتي غرفتي مبكرا، بسبب ارتباطاتي بالأطفال والعمل والنوم المبكر، رفض وقال: أنا متواجد بالدور الأرضي حتى موعد نومي، ثم آتي إلى غرفتك..
  يكون عندها حتى موعد نومه صباحا، فعندما أكون متجهة إلى المدرسة صباحا أراه جالسا مع زوجته، وهي ليلتي، وعذره بأني إذا أردت ليلتي أن أبقى معه حتى ينام،  يعني أترك وظيفتي وأطفالي ومنزلي من أجل أن أحافظ على ليلتي، هذا غير الأشياء اللي أراها منهم وهي لا ترضي عاقل، وأمامي وأمام أطفالي..
 بعدها ذهبت لأهلي وطلبت مكان مستقل، فرفض وأهلي كانوا يرفضون أن أرجع إليه في نفس البيت؟ و أنا طلبت منه أن يكون لي مخرج مستقل فقط، حتى لا أراهم عند دخولي، فرفض..
 رجعني بنفس شروطه ونفس الأسلوب ونفس المعاملة ونفس الروتين ما تغير، حملت منه بأول أسبوع، ومن كثر ما أشوف منه ومن زوجته وأكتم بداخلي نزفت، وأنا أعرف أنه منهم..
 راجعت الطبيب وصرف لي مثبتات، وأمرني بالراحة والابتعاد عن المشاكل،  فتركتهم، واستقريت ببيتي، لكي أحافظ على أولادي وحملي..
 ارتحت إلا أني أسمع وأعرف كل شي يصير بينهم، لأن البيت تقريبا مفتوح على بعضه، المهم أني تركتهم وأنجبت طفلي وابتعدت عنهم سنة ونصف حتى الآن، وهو لا يأتي عندي، وعذره أني ما سمعت كلامه وصرت معه، وإن صرت معهم فكأني جالسة معهم بغرفة نومهم..
 المهم أنه يبحث عن أي شيء لكي يضايقني، تركتهم على الرغم بأني أنفق على أطفالي من أول مولود حتى آخر مولود من مالي الخاص، فأصبح يختلق لي المشاكل، بحجة أني أتواجد عندهم،  رفضت وتنازلت عن جميع حقوقي مقابل أن يتركني في حالي وأربي أطفالي، وبعدما رأى عدم الفائدة من وجودي معهم، طلقني وأخرجني من البيت، ورفض أن آخذ أطفالي معي..
 طلبت منه أن يتركني عند أطفالي، فرفض فطلبت منه أن أستأجر شقة على حسابي بجانبه، ويبقى أطفالي عندي، فرفض..
 وقبل أن أكمل ثلاث شهور، أرجعني وطلب مني أن أبقى ببيت أهلي، وأن اقتنعت بشروطه أرجع له بشروطه السابقة، وشروط عليها أصعب منها، وعندما رأيت أن المشكلة معقدة، وأن أطفالي سوف يضيعون حيث كنا في بداية السنة الدراسية، وطفلي مرتبط بالمدرسة، استأجرت شقة قريبة من بيته، وطلبت أطفالي، فأعطاني أطفالي بشرط أنهم خلال النهار يكونون عنده وفي المساء ينامون عندي..
 استقرت نفسيتي خصوصا وأني قريبة من عيالي، وبعيدة عنه وعن المشاكل،  والمشكلة الآن أنه أصبح يضغط علي بأن أرجع بنفس الشروط السابقة وأن تسكن زوجته معي بنفس الشقة، فطلبت أن أرجع بشقتي بشرط ألا تكون زوجته معي ويكون لي مخرج خاص، وأنا لا أريد أكثر من رؤية أطفالي وهم في راحة واستقرار..
هذه الأيام زوجته مسافرة، فأخذني عنده ببيته، ويحاول أن يرجعني قبل أن تأتي، وأنا أرفض الرجوع إليه، ثم وافقت على الرجوع بشرط أن أبقى عنده حتى تعود زوجته من السفر، ثم أرجع لشقتي التي استأجرتها.
 أهلي يضغطون علي بألا أرجع إليه في هذه الفترة. وأنا ما رجعت إلا من أجل أطفالي، وهذه الأيام أعاني من ضغوطاااات عائلية من زوجي وأهلي وأنا.
 أريد الحل الوسط وهو الرجوع لنفس بيتي عنده بشرط أن يكون له مخرج خااارجي مستقل، وأهلي وزوجي يرفضون هذه الفكرة، وأهلي يريدون مني أيضا أن أكون بعيدة عنه وعن مشاكله، وزوجي يريد أن أسكن معه هو وزوجته، لكني آثرت مشاكلي على وظيفتي، حيث أني معلمة وعندي 16 منهج بالمدرسة، و26 حصة بالأسبوع، ودائما أكون منهارة عند ذهابي للعمل، فأنا متعبة وبطبعي فأنا إنسانة مسالمة ولا أريد المشاكل، وزوجي يضع كل مشكلة على رأسي..
 وفي النهاية زوجي يريد أن أرجع بشروطه، أو أرجع لأهلي، ويبقى الأطفال عنده، وأهلي يريدون مني أن أبقى بشقتي التي استأجرتها أو أبقى عندهم، وبيت أهلي يبعد عن بيت زوجي بحوالي 40 كيلومتر، يعني أني سوف أنحرم من عيالي أسبوع كامل إذا بقيت عند أهلي.
ما الحل ساعدوني!!


الإجابة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته..
 أعانك الله أختي الكريمة فوضعك فيه ملابسات كثيرة
لكن ليس صعب حين تتوفر السبل ويكون التوفيق من الله
لم تذكري كيف زوجك والصلاة ؟ كيف زوجك وتعاطي المسكر أو المخدر، ولم تذكري كذلك سنك بالضبط، وكم لك من الولد، لأن مثل هذه العوامل قد تؤثر في الإجابة واللبيب بالإشارة يفهم,
على العموم بالإمكان تصحيح الوضع، وهذا التصحيح قد يكون حاليا أو قد يتأخر التصحيح منه، فزوجك كما وصفت ووضحت يحتاج لأن يتفهم ظرفك وواقعك، وهذا الإقناع يحتاج لشخص له قابلية عند زوجك، ويحاول معه بأسلوب اللين ومحاولة بعث الخير الذي في نفسه، ويبذل وسعه الكامل بكل ما يستطيع ويتخاطب مع رجولته رجل بمعنى كلمة رجل، رحيم متعاطف هين لين..
زوجك بإذن الله فيه خير وفيه خوف من الله وفيه حمية وفيه بقية من معرفة وأصول، فأتمنى استثارة الخير في نفسه وبذل الوسع في تغيير قناعاته..
زوجك بحاجة لشخص يعرف كيف يستطيع الوصول لقلبه وامتلاكه بأي وسيلة مباحة وممكنة، ولعلك تنظري مع عائلتك من يستطيع تغيير قناعته من عم أو خال أو صديق..
يحتاج زوجك لمن يذكره بالله ويخوفه بأثر ذلك وانعكاسه على أولاده، وكذلك على نفسه وشخصه..
 لا أرى لك أختي الكريمة سوى الصبر على وضع زوجك وهذا هو الخيار الأول الذي أضعه بين يديك، فأتمنى أن تعيدي الكرة وتبذلي وسعك مع زوجك، وكذلك من ذكرت لك من لهم عند زوجك مكانة وقدر بحيث يقتنع بضرورة أن تكون كل زوجة بعيدة عن الأخرى سواء في بيته فأنت بالدور الأول والأخرى بالأرضي لكن لا علاقة لكل واحدة بالأخرى..
أو يرضى ببقائك في بيتك المستأجر ويرضى بذلك مع بقاء أولادك معك ويقوم بدوره كزوج من العدل في كل شي..
الخيار الثاني لك : لو أصر زوجك إصرارا متعنتا بأن تبقي كوضعك السابق وهو ما ذكرت، فأنت أختي الكريمة بالخيار فإن كنت تستطيعين تحمل ما يأتيك وما ترين وما تسمعين وتتحملين لأجل أبناءك فهذا الرأي أرى أنه أهون وعاقبته حميدة بسبب صبرك وحلمك وتحملك، لأني أرى أن زوجك طال الأمد أم قصر سيأتي عليه يوم بإذن الله تنزاح الغشاوة عن عينيه، ويبصر ويعي خطأ قراره وإصراره على جمعكم، ومضايقتك بتصرفاته مع زوجته الثانية..
وهذا الرأي يحتاج فقط منك معرفة بقدرة نفسك على تحمل ما يصدر من زوجك وزوجته من كلام أو أفعال، ومع هذا الخيار والذي لا أرى لك فيه الانفصال أذكرك بأمور مهمة منها:
* أهمية تربية نفسك على الصبر، بحيث لا تجمعي من الهم والغم ثم تنفجري كذلك.
*أذكرك بالدعاء، فربنا لا يخيب من رجاه، وهو قريب يجيب دعوة الداعي إذا دعاه.
* كذلك عليك بتربية نفسك بطاعة الله، وليكن أنيسك وسلوتك بطاعة ربك والخلوة مع الله، وليكن ربيع قلبك قراءة القرآن وذكر الله.
* كذلك عليك بدفع ما يصدر من سوء إليك بالتي هي أحسن، فقد أخبر ربنا بقوله ( ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ {41/34} وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ {41/35} )
* اهتمي بنفسك واعتني بأولادك وتربيتهم التربية الصالحة، وكذلك التفتي لطالباتك واجتهدي في تنشئتهن التنشئة الصالحة، حينها ستشعرين بأثرك ونفعك وقيمتك، ويكون همك الأعلى رضا  الله تعالى.
* ولا تنسي القيام بما أوجب الله عليك تجاه زوجك، وحاولي الدخول لقلبه من خلال ما يحب منك، فافعلي له ما يحب ويريد, في ظني أن في قلبه من الخير ما سيجعله يحن إليك ويعطف.
أرجو أن يكون في زوجك من الخير ما يدفعه للندم على ما فعله تجاهك، وعلى ما جاءك من مضايقات كنت تسمعينها وترينها أمامك، فيدفعه ذلك لتصحيح تصرفاته والقيام بما أوجب الله عليه تجاهك وتجاه أولادك.   
الخيار الثالث : وهذا استشيري فيه من حولك، ممن يعرف زوجك ويعرف نفسيته ووضعه، وهو الإصرار منك على أن يقوم بالواجب عليه من مبيت ونفقة وتركه لما يفعل أمامك هو وزوجته، واستخدام الأولاد كوسيلة ضغط عليه، بمعنى أن تكوني أنت من يفرض عليه الشروط لا هو يفرض عليك شروطه، فإذا كان هو يهددك بالأولاد فبإمكانك أن تستخدمي أنت كذلك الأولاد بحيث تقولي له بأني ساترك الأولاد لك.
في ظني أنه لن يتحمل هو ولا زوجته أولادك، وقد يقول لك بل تعالي وشروطك موفاة وخذي أولادك.
وهذا الخيار أضعه أمامك لمدارسته مع من حولك في جدواه وفائدته..
أسأل الله أن يصلح حالكما ويهيئ لك من أمرك رشدا
فلا تنسي الدعاء كما سبقت وقلت لك وأصلحي ما بينك وبين الله، يصلح الله ما بينك وبين الناس.



زيارات الإستشارة:7965 | استشارات المستشار: 308


الإستشارات الدعوية

هل أرفع عليه خلع وهل الخلع يحرمني من كل حقوقي؟
الاستشارات الدعوية

هل أرفع عليه خلع وهل الخلع يحرمني من كل حقوقي؟

د.محمد بن عبد العزيز بن عبد الله المسند 18 - شعبان - 1432 هـ| 20 - يوليو - 2011
الاستشارات الدعوية

أعاهد ربي على التوبة ثم أخلف بعهدي!

يوسف بن عبدالله بن عبد العزيز الحميدان7642

هموم دعوية

هنيئا لك "الهم" الذي تحملينه!!

الشيخ.خالد بن سليمان بن عبد الله الغرير6404




استشارات محببة

زوجي مصر على ألاّ يستقلّ عن أهله!
الاستشارات الاجتماعية

زوجي مصر على ألاّ يستقلّ عن أهله!

السلام عليكم ورحمة الله تزوّجت شخصا كان مطلّقا قبلي وزوجته...

فدوى بنت عبد الله بن عمير الخريجي1980
المزيد

هل أطلّقها أو أصبر إكراما لأهلها؟
الاستشارات الاجتماعية

هل أطلّقها أو أصبر إكراما لأهلها؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
أعاني من مشكلة أقف عندها...

د.خالد بن عبد الله بن شديد1980
المزيد

مواقفها جارحة ولا أستطيع نسيانها  !
الاستشارات النفسية

مواقفها جارحة ولا أستطيع نسيانها !

السلام عليكم عشت بعيدة عن أمّي لأنّ أمّي مطلّقة وعشت طفولة تخلو...

د.أحمد فخرى هانى1980
المزيد

كلمته بجوّالي لأنّي كنت فاقدة العطف والحنان في البيت!
الاستشارات الاجتماعية

كلمته بجوّالي لأنّي كنت فاقدة العطف والحنان في البيت!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
أنا طالبة جامعيّة في السنة...

د.خالد بن عبد الله بن شديد1980
المزيد

خائفة أن يكون طمّاعا و بخيلا يستغلّني بعد الزواج!
الاستشارات الاجتماعية

خائفة أن يكون طمّاعا و بخيلا يستغلّني بعد الزواج!

السلام عليكم أنا فتاة عمري 24 سنة تخرّجت هذا الصيف من كلّية...

أ.سلمى فرج اسماعيل1980
المزيد

أشعر بمشاعر غريبة تجاهه !
الاستشارات الاجتماعية

أشعر بمشاعر غريبة تجاهه !

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
أودّ أن أشكركم جزيل الشكر...

أماني محمد أحمد داود1980
المزيد

مديرتي حينما ترانا مع بعضنا لا يعجبها هذا الأمر!
الاستشارات الاجتماعية

مديرتي حينما ترانا مع بعضنا لا يعجبها هذا الأمر!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أعمل موظّفة في مكان وبيني وبين...

نورة العواد1980
المزيد

انا أخاف وأفزع من أبسط الأشياء !
الاستشارات النفسية

انا أخاف وأفزع من أبسط الأشياء !

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخاف وأفزع من أبسط الأشياء ،...

د.أحمد فخرى هانى1980
المزيد

ما لا يعرفه الناس أنّني أكره نفسي  وعلى عكس ما يرونني !!
الاستشارات النفسية

ما لا يعرفه الناس أنّني أكره نفسي وعلى عكس ما يرونني !!

السلام عليكم ورحمة الله
شكرا و جزاكم الله خيرا و جعل عملكم...

ميرفت فرج رحيم1980
المزيد

أهلها يضايقونها و يرون قراءتها للكتب نوعا من الإسراف !!
الاستشارات الاجتماعية

أهلها يضايقونها و يرون قراءتها للكتب نوعا من الإسراف !!

السلام عليكم ورحمة الله أعمل من أجل مبادرة تهتمّ بدعم القراءة...

الشيخ.خالد بن سليمان بن عبد الله الغرير1980
المزيد