الاستشارات الاجتماعية » مشكلات زوجية-الأسباب الداخلية » التقصير والإهمال في الحياة الزوجية


02 - جمادى الآخرة - 1433 هـ:: 24 - ابريل - 2012

زوجي متشدد بدافع الاستبداد وحب السيطرة!


السائلة:لانا س ب

الإستشارة:جود الشريف

السلام عليكم ورحمة الله..
  أشكر لكم جهودكم بارك الله فيكم، لدي مشكلة يمكن تلخيصها بأني أعيش حياة مزدوجة زوجي متشدد جدا في كل شيء بمعنى أنه لا يسمح بأي شيء ولو كان سهلا أو متاحا وهذا ليس من دافع ديني أو أخلاقي ولكن من دافع استبداد وحب سيطرة بشكل كامل.
أنا أعيش مع أولادي وزوجي خارج بلدنا ومع ذلك هو لا يراعي أننا في غربة إلا أنه يستمتع بكوننا معزولون عن الناس بشكل كامل ولا يسمح لنا بالخروج إلا معه ولأماكن محدودة جدا وفي مرات قليلة جدا لا يسمح لأحد بمشاهدة التلفاز مهما كان البرنامج أو المسلسل حتى أنا زوجته يرفض أن أتابع أي مسلسل لا يرضى أن ننزل إلى الشارع أو أن نتمشى أو أن نبتاع شيئا من المطعم أو أن نلعب أي لعبة حتى ولو كانت شطرنج أو ورق كوتشينة حين يراني أكلم أهلي ولو للحظات يمتعض ويتضايق وقد يفتعل المشاكل..
حين يراني أحضر طبق حلوى ولا يكون هو من طلبه يعلق ويتضايق مهما كان يرغب فيه.. حين اقرأ يتضايق وحين أنام يتبرم وحين، وحين.. وحين..
كل شيء ممنوع رغم وجود النت في المنزل ينزعج بشدة وجدا، جدا إن كان موجودا ورأى أحدا يستخدمها أو يلعب بالجوال أو يرسم أو يعمل أي نشاط يحب فقط أن نجلس بانتظار توجيهاته يعني إذا ابنتي مثلا تلعب (بلايستيشن) فورا يقول هيا قومي واحفظي أو اعملي شيئا مفيدا لو ابني يتكلم في الهاتف فورا يقول لماذا تضيع وقتك في الكلام مع زملاءك لو علم أننا اشترينا من البقالة ولو كيس شيبس ينزعج ويعلق تعليقات سخيفة لذلك بمجرد دخوله المنزل تجد الجميع يتفرقون منهم من يتظاهر بالنوم وقد ينام ومنهم من يضع المصحف أمامه ويتظاهر بالحفظ ومنهم من يدخل الحمام أكرمكم الله ويمكث هناك ربما لنصف ساعة ويقول لي حين يخرج لا أجد الهدوء إلا حين أعزل نفسي ولو كان في الحمام وأما أنا فأجلس فقط أنتظر أوامره اعملي شاي اعملي كيك انظري إلى هذا الموضوع تابعي الطفل الصغير اسمعي وأطيعي هذه هي كل حياتنا وحتى حين يتشاجر أحد أولادي مع الآخر يصمتون بمجرد مروره أمامهم ليس خوفا بل لأنه يتدخل ويكبر المشكلة وحتى لو كان كلاما بين اثنين يلح بشدة ليعرف ما يقولون بل وحين يأتي إلى الغرفة الثانية يتسلل وبهدوء ليسمع إن كنا نقول شيئا ويظهر فجأة فيفزعهم مما جعلنا وباختصار مجرد أن يخرج من المنزل تدب الحياة فينا فنشغل التلفاز ومن يريد اللعب يلعب والمشكلة التي كرهتها في نفسي هي أنني أصبحت أفعل كل شيء من ورائه يعني أمامه أتظاهر بأن كل شيء على ما يرام ولكن حين يخرج نشتري ما نريد ونطلب غداء من المطعم بل ونتكلم ونشحن الجوال ونفعل كل شيء ولكن ضمن ما أحل الله فقط حتى ملابسي أصبحت أما إن أوصي جارة أو صديقة لإحضارها على ذوقها أو أن أخرج إلى سوق قريب أشتريها على ذوقي لأنه أما أن يرفض الشراء أو أن ينتقد ذوقي مهما كان جميلا أو قبيحا لمجرد النقد هذا الوضع لا يعجبني وخصوصا أن أولادي كلما تحدث أحدهم عن مستقبلة أول شيء يتحدثون عنه هو أنهم لن يجعلوا أولادهم يتصرفون من ورائهم بأمور لا يعلموها وأنهم لن يضطروهم لذلك يعني هم يشعرون بتأنيب الضمير ولكن والله هو من دفعنا لهذا يعني التدقيق غير طبيعي والله لدرجة أن أحدنا إن قام ليتعشى فورا ينظر للساعة ويقول لا عشاء بعد الـ.... وينظر كم هي الساعة ويقول مثلا السابعة أو الثامنة حسب ما يراها أصبح الأولاد ينامون حين يصحو ويصحون حين ينام فقط ليشاهدوا التلفاز ابني الأكبر يقول لي إنه مهما كان ناعسا لا ينام ووالده نائم ولماذا؟ لأنه يتحسر إن يفوته وقت يكون بإمكانه أن يشعر بالحرية فيه فيفوته بالنوم تخيل إلى أي حد وصلنا.
طرحت مشكلتي على عدة ناس حكيمين من أهل زوجي وكان ردهم مباشرة ومن معرفتهم لزوجي افعلي ما يريده وسأريه أمامه وأنت مبتسمة وافعلي ما تحبين حين يذهب دون أن تخبريه لأن طبعه صعب فهو معجب برأيه ولا يقبل نقدا بل ويجن جنونه لو انتقده مهما كان النقد راقيا أو هادئا ولا يقبل نقاشا ولا يشعر أنه مخطئ هو على صواب دائما وكل الناس برأيه معقدين أو مرضى نفسيين هل من حل لا غير هذا الوضع أم أستمر وأستغفر وفقط  أشكركم.


الإجابة

 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
حياكم الله الأخت الكريمة وأسأل الله لك كل خير.
من خلال ما قرأت من وصفك يبدو أن زوجك من الصنف الذين يبنون تصرفاتهم على قناعاتهم الداخلية دون نظر أو اهتمام برأي الآخرين أو فعلهم، قد يكون هذا من طبع في شخصيته فكما يظهر هو من الشخصية الدقيقة التفصيلية التي تحب معرفة تفاصيل كل أمر وخطواته الواضحة أو ربما ترسبات من الماضي أو صورة نشأت معه منذ صغره عن وضع الزوج والأب في البيت.
بناء البيوت كان لأجل السكن والشعور بالاطمئنان لكلا الزوجين، والأبناء بعدهما.
يبدو واضحا من نص رسالتك القلق والاضطراب إلي تعيشه أسرتك، سأحاول من خلال ما أكتبه إيجاد بعض الحلول المناسبة، وأنت من يستطيع اختيار أنسبها وفق معرفتك بزوجك وبوضعك.
كما أخبرتك أن مشكلة زوجك في أنه يعتمد في أي قرار أو رأي على نظرته الشخصية بعيدًا عن أي اهتمام لرأي غيره أو رغباتهم.
فالحل يكون بمحاولة تغيير تلك القناعات التي بها نغير التصرفات والآراء.
فهلا حاولت عزيزتي مخاطبته بأسلوب مناسب، مناقشته في الأسباب الدافعة له لرأيه، فمثلا في قضية الاتصال بالأهل حاولي بحكمة أن تعرفي الأمور التي يسعى عليها وهكذا في كل أمور، تقولين أنه لا يحب أن يناقشه أحد، فماذا عن حديث ودي يكون دون قصد النقاش المباشر وفيه إيصال للرسائل المطلوبة بطريقة حكيمة؟  تحتاجين قبل بدء هذه الأحاديث لبناء جسور مودة، باجتماع أسري كما يحب هو، اجمعي أولادك واجلسي معه، وأرفقي الجلسة بمشروب يفضله مما يهدئ الأعصاب قد تكون جلستكم الأولى مشحونة وبتكرار الجلوس والتودد بما يحب تجدي الكثير من الحواجز تكسرت.
وجودك في الغربة مع أولادك يحتم عليك مزيد من الصبر والتحمل وبذل الجهود لتحقيق المطلوب لاحتياجك لزوجك وأحاديثه ودعمه ـ واحتياجه هو لكم بكل تأكيد.
فتشي عن جانب طيب فيه ولا يخل إنسان من طيّب وادخلي عبره لقلبه محاولة تغيير نظرته بطريقة غير مباشرة.
بمعاشرتك لا بد وإن عرفت الخير فيه فلا تيأسي من الإصلاح.
ولأولادك في الأمر دور مهم، هروبكم والتزامكم وخوفكم قد يزيده إصرارا، قد يكون منعه لكم من استخدام الجوالات أثناء وجوده في البيت مع توفيره النت في البيت دليل على رغبته بوجودكم حوله وقد يُفهم ذلك من حرصه على معرفة كل حديث يكون بين الأولاد، لا يريد أن يكون خارج نطاق الأسرة، وفي الوقت ذاته صنعت طباعه ورغبته في السيطرة حواجز بينكم تزداد مع الأيام، فلتحطمي بجرأة بعض الحواجز، ولتغيري من قناعاتك نحوه أولا، ومن فعالك ثانيا، وسيظهر الأثر عليه تدريجيا إن شاء الله.
ومما لا شك فيه أن تغيير الإنسان في نفسه أمر شاق ويأتي بصورة أشق تغييره في غيره لاسيما إن كان غيره لا يريد ذلك، فتصبري ولتكثري الاستغفار والالتجاء لله أن يعينك لتغيير ما فيه خير.
ولتعلمي عزيزتي أنك بموافقتك على الزواج منه رضيت على ما فيه من طباع، وإن التغيير كما أسلفت ليس بيسير، فلتحاولي إيجاد حلول بديلة لما يعترضك من مشاكل، لتستطيعي الوصول ببيتك لأفضل حال يمكن أن يكون فيه بيت مسلم.
أوقن وأدرك عزيزتي أن المحاولات تحتاج لجهد، لكن اصبري وصابري وعسى الله أن يغير حال بيتكم ويرزقه السكينة والاستقرار اللازمين لبناء أولاد صحيحي النفس أسوياء الخُلق، فلا يُظن من طفل تربى على الخوف والتهديد أن يخرج في غده قائدا أو مؤثرا، فلتضحي بما تستطيعين دون أن تتعدي على حق نفسك، والله الموفق وعليه الاتكال وهو من يتولى الثمار.
ولن يكون هناك مشكلة إن خالفت بعض أوامره بحكمة فيما لا مخالفة شرعية فيه ولا ضرر فيه، كتغيير موعد  نوم أو يقظة أو توكيل أحد بشراء ما تحتاجين، فهذه أمور تتعلق بكم أنتم أكثر من تعلقها به، ولعلك سمعت بزوجة أبو سفيان حين سألت النبي صلى الله عليه وسلم عن بخل زوجها وحاجتها للمال فأجابها عليه الصلاة والسلام: خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف ،فقيسي عليه ما لا سلطة مباشرة للزوج عليه ولا ضرر يلحق أسرتك أو زوجك ولا مخالفة شرعية فيه،
ولا تنس أن تكثري من كل دعاء مأثور واستغفار، أكثري من الدعاء بـ (ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين) وغيره مما فيه طلب من الله، والله كفيل بأن يستجيب لك.
وفقك الله وأسعدكم وأصلح لك أهلك، ورزق بيتك وبيوت المسلمين السكن والاستقرار.
نرحب بك دوما في لها أون لاين.



زيارات الإستشارة:4738 | استشارات المستشار: 169


الإستشارات الدعوية

أعاني من إفرازات بسبب الورم الليفي فهل يعد من الحيض؟
الاستشارات الدعوية

أعاني من إفرازات بسبب الورم الليفي فهل يعد من الحيض؟

د.مبروك بهي الدين رمضان 09 - رمضان - 1432 هـ| 09 - أغسطس - 2011

وسائل دعوية

الأعراس و إنكار المنكر!

د.رقية بنت محمد المحارب5197

الدعوة والتجديد

دخلت قسم الشريعة ولم أطبقه!

هالة بنت محمد صادق شموط ( رحمها الله )3590

الدعوة والتجديد

أخاف من عذاب القبر بسبب ذنوبي السابقة!

فدوى بنت عبد الله بن عمير الخريجي14856

الاستشارات الدعوية

دفعت ثمن عفة نفسي ببعض دقائق من اللذة!

هالة بنت محمد صادق شموط ( رحمها الله )15785

استشارات إجتماعية

هل أقبل الخطيب الثالث الأرمل؟
قضايا الخطبة

هل أقبل الخطيب الثالث الأرمل؟

د.سميحة محمود غريب 28 - ربيع الآخر - 1430 هـ| 24 - ابريل - 2009

قضايا اجتماعية عامة

زواجي متوقف وفقدت الثقة فيها!!

خالد بن عبد العزيز بن منصور الجفن4491



البنات ومشكلات الأسرة

أحس أني فاشلة.. بسبب أبي وأمي!!

د.عبد العزيز بن عبد الله بن صالح المقبل9361

استشارات محببة

مكرر سابقا
الأسئلة الشرعية

مكرر سابقا

السلام عليكم أنا متزوجة منذ أربع سنوات ومشكلتي أني أقطن مع أم...

قسم.مركز الاستشارات1951
المزيد

صعوبة الدراسة تثني قليلاً من  عزيمتي!
الاستشارات الاجتماعية

صعوبة الدراسة تثني قليلاً من عزيمتي!

السلام عليكم .. هذه قصّتي أريد من المستشار الأستاذ عبد الله...

عبدالله أحمد أبوبكر باجعمان1953
المزيد

المشكلة أنّه يسكن في مدينة وأنا أسكن في مدينة!
الاستشارات الاجتماعية

المشكلة أنّه يسكن في مدينة وأنا أسكن في مدينة!

السلام عليكم ..
أنا متزوّجة من شخص أحبّه جدّا ويحبّني -بجنون-...

أ.هناء علي أحمد الغريبي 1953
المزيد

زوجي  رفض عملي وبدأ في استخدام السب والضرب !
الاستشارات الاجتماعية

زوجي رفض عملي وبدأ في استخدام السب والضرب !

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الفاضل - قبل زواجي اتّفقت...

د.مبروك بهي الدين رمضان1953
المزيد

ابنتي لا أحد في البيت يعاملها  معاملة حسنة !
الإستشارات التربوية

ابنتي لا أحد في البيت يعاملها معاملة حسنة !

السلام عليكم ورحمة الله
ابنتي عمرها عشر سنوات ذكيّة جدّا وشاطرة...

ميرفت فرج رحيم1953
المزيد

خطيبي دائما ما يشعرني أنّي ناقصة!
الاستشارات الاجتماعية

خطيبي دائما ما يشعرني أنّي ناقصة!

السلام عليكم ورحمة الله خطبت منذ ستّة شهور من رجل أعزب كان زميلي...

جود الشريف1953
المزيد

كلّ شيء بعناد حتّى ملابسي لا تغسلها !
الاستشارات الاجتماعية

كلّ شيء بعناد حتّى ملابسي لا تغسلها !

السلام عليكم ورحمة الله أحسّ أنّ زوجتي لا تحبّني منذ بداية الزواج...

د.خالد بن عبد الله بن شديد1953
المزيد

كيف أجعل زوجي يحبّني كما أحبّ زميلته وأكثر ؟!
الاستشارات الاجتماعية

كيف أجعل زوجي يحبّني كما أحبّ زميلته وأكثر ؟!

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته أنا متزوّجة منذ عام و قبل...

أماني محمد أحمد داود1953
المزيد

أخذت ورقة طلاقي لكن سبحان الله ما أحسست بطعم الراحة !
الاستشارات الاجتماعية

أخذت ورقة طلاقي لكن سبحان الله ما أحسست بطعم الراحة !

السلام عليكم ورحمة الله لي ثلاث سنين معلّقة ، تزوّجت لكنّي...

أ.جمعان بن حسن الودعاني1953
المزيد

أريد زوجي للخلاص من منزل أهلي!
الاستشارات الاجتماعية

أريد زوجي للخلاص من منزل أهلي!

السلام عليكم ورحمة الله..rnتزوجت من ابن خالتي بإصرار من أهلي...

د.حمد بن عبدالله القميزي1954
المزيد